信任是種無知或是勇氣

我以前說過對人的信任 


是將一把銳利無比的刀子 


交給他人


這就意味著只有賦予信任的對象 


才能肆無忌憚的傷害我


我知道我是一個警戒心很高的人


現在世上能再我的心上留下傷痕的不會超出五個人


只是他人不知道我給他的權利


沒關係


心頭會痛 


表示


我還有情


傷會好


痕還在

生命的長相是如何

2014年又上了 一次皮件課



再次研磨了我的銳角



雖然機率越來越少



而角度卻銳利到嚇人



我很希望我能像自己說過得如此灑脫



雖然別人看我一副無害的嘴臉



只有自己知道在夜深人靜時多下賤



生命的重量要捨棄真的很容易



而背負起來向前走才是堅持



不想在諄諄善誘的說服他人



只是希望我能更順著心走



我倦了



不想再背著他人走下去



我殘了



不是應該你們來幫我

世人皆愚昧 為何我獨醒

2014年 三月 春

我又回到了城市的一隅

原本只想好好地放棄自己

無奈

又必須脫下鞋襪

踏入那汙濁的泥沼

放眼所見

又是一群可笑的動物們

哈哈

主啊

這是我的原罪嗎

我一直尋找著活在世上的動力

只是希望數著日子

能夠接近你

生命是你所賦予的

我沒資格代替你奪走它

希望我日子快一點

阿門

非正派的主心骨

最近的發生一些事情

逐漸地刨去了我活在世上的主心骨

或許只是些許殘片

但是在不自覺中

動搖了對自我的認知

不管如何我還是喜歡那個目空一切

狂妄而高傲的自己

隨心所欲

在月光下狂笑且高歌

而不在乎是否在世上

留下不全的身影

問世間是否夠格留下

我的殘軀

是個人 就會走到這一步

就在2013年4月29日上午十點四十分

我成為孤兒

人在高醫急診室內

等著心電圖一點一點停止

我不敢前進一步看你的臉

只能低頭看向你那蠟黃的腳

在回家的路上

完全不知道該想些甚麼

再回過神來時

已是無法再相見

失去的已失去

後悔只是傷心

保重

爸

突如其來的變化

就在上個月，

我為了我的生命過程做了放棄許久的努力

包括又投了一個履歷，

參加了一個創業說明會，

義賣會擺攤

原本以為完全不抱著回應的渺無音訊，

沒想到就在我沉潛的一個月中陸續發酵了

先是育成協會做出了回應，

讓我做出或許我還略有所為的想法

然後履歷也有了回應，

還是能夠照我的無理要求做方向的考慮

手上還有一件名片與海報的設計尚未交稿

上帝待我真是不錯

感謝照料我的每個人

現實中的生活

每個月的經濟重擔

壓在身上

除了絞盡腦汁努力想出方法解決

剩下的只有等待時機成熟

說實話實在是不喜歡這種無力感

在母親過世之後

就不再喜歡

對於無法改變的堅固

或許我老是認為

以一己之力

可以對抗許多事

所以這種久違的困境

讓我提起想逃脫的心

而沉浸在創作的苦惱中

得以短暫忘記現實中的苦痛

但是遇到困難就需要用困難去突破