我 童年 國中以前

以前我一直努力於將自己童年的行為合理化

剎那間 我明白了為何我從小沒有道德觀念  我的求知欲一直餵不飽

例如從來不願意寫作業（是所有的作業）  不善於與人溝通  喜歡在逃課時呆在學校旁公園的椅子上   雖然如此  但是我的考試沒有考過五名之外

礙於我的不合群  國小的導師最後能夠整我的機會就只剩國中升學評語了

所以國中三年是不上課的 因為是放牛班 但是求知欲還是要滿足啊  接觸了中國哲學 易經 道德經 西洋哲學  尼采  卡夫卡  杜斯托也夫斯基      看了許多   例如金庸  古龍 三毛  苦苓等等

求生 求死 的代價

由於宗教的緣故

我一直是主張廢死的

但是我並不反對

給犯人於肉體上的折磨

等待著 一定會來的痛苦  才是地獄

強烈建議使用鞭刑

半年一鞭

處刑時受害者家屬必須到場監看

鞭刑何時停止

由遺族決定

而徒刑長短 與 鞭刑執行並無相關

就是說關多久跟打多久不相干

但是鞭刑只使用在殺人犯行

刑罰重點在解開世人對不公平的心結

小弟淺見  歡迎討論

懸疑短篇小說(太監中)

         春末夏初下雨午後   在遠離塵囂的郊區育幼院中  園長正在辦公室為了下半年的資金發愁  而殘破的屋簷下突然傳來了高級房車的煞車聲  車上下來了一男一女  一大一小  一前一後的走著   這時在餐廳的我轉頭看了過去  那是我第一次看見若玫  一個看起來怯生且安靜的女孩   年紀應與我差不多(放棄敘事體的文章  是我所不擅長的  先把它冰起來好了)

信任是種無知或是勇氣

我以前說過對人的信任 


是將一把銳利無比的刀子 


交給他人


這就意味著只有賦予信任的對象 


才能肆無忌憚的傷害我


我知道我是一個警戒心很高的人


現在世上能再我的心上留下傷痕的不會超出五個人


只是他人不知道我給他的權利


沒關係


心頭會痛 


表示


我還有情


傷會好


痕還在

生命的長相是如何

2014年又上了 一次皮件課



再次研磨了我的銳角



雖然機率越來越少



而角度卻銳利到嚇人



我很希望我能像自己說過得如此灑脫



雖然別人看我一副無害的嘴臉



只有自己知道在夜深人靜時多下賤



生命的重量要捨棄真的很容易



而背負起來向前走才是堅持



不想在諄諄善誘的說服他人



只是希望我能更順著心走



我倦了



不想再背著他人走下去



我殘了



不是應該你們來幫我

世人皆愚昧 為何我獨醒

2014年 三月 春

我又回到了城市的一隅

原本只想好好地放棄自己

無奈

又必須脫下鞋襪

踏入那汙濁的泥沼

放眼所見

又是一群可笑的動物們

哈哈

主啊

這是我的原罪嗎

我一直尋找著活在世上的動力

只是希望數著日子

能夠接近你

生命是你所賦予的

我沒資格代替你奪走它

希望我日子快一點

阿門

非正派的主心骨

最近的發生一些事情

逐漸地刨去了我活在世上的主心骨

或許只是些許殘片

但是在不自覺中

動搖了對自我的認知

不管如何我還是喜歡那個目空一切

狂妄而高傲的自己

隨心所欲

在月光下狂笑且高歌

而不在乎是否在世上

留下不全的身影

問世間是否夠格留下

我的殘軀