非正派的主心骨

最近的發生一些事情

逐漸地刨去了我活在世上的主心骨

或許只是些許殘片

但是在不自覺中

動搖了對自我的認知

不管如何我還是喜歡那個目空一切

狂妄而高傲的自己

隨心所欲

在月光下狂笑且高歌

而不在乎是否在世上

留下不全的身影

問世間是否夠格留下

我的殘軀

是個人 就會走到這一步

就在2013年4月29日上午十點四十分

我成為孤兒

人在高醫急診室內

等著心電圖一點一點停止

我不敢前進一步看你的臉

只能低頭看向你那蠟黃的腳

在回家的路上

完全不知道該想些甚麼

再回過神來時

已是無法再相見

失去的已失去

後悔只是傷心

保重

爸

突如其來的變化

就在上個月，

我為了我的生命過程做了放棄許久的努力

包括又投了一個履歷，

參加了一個創業說明會，

義賣會擺攤

原本以為完全不抱著回應的渺無音訊，

沒想到就在我沉潛的一個月中陸續發酵了

先是育成協會做出了回應，

讓我做出或許我還略有所為的想法

然後履歷也有了回應，

還是能夠照我的無理要求做方向的考慮

手上還有一件名片與海報的設計尚未交稿

上帝待我真是不錯

感謝照料我的每個人

現實中的生活

每個月的經濟重擔

壓在身上

除了絞盡腦汁努力想出方法解決

剩下的只有等待時機成熟

說實話實在是不喜歡這種無力感

在母親過世之後

就不再喜歡

對於無法改變的堅固

或許我老是認為

以一己之力

可以對抗許多事

所以這種久違的困境

讓我提起想逃脫的心

而沉浸在創作的苦惱中

得以短暫忘記現實中的苦痛

但是遇到困難就需要用困難去突破

傳承或不傳承

如果要我細數我會甚麼

倒不如說我不會甚麼

或許這樣說來狂妄了

但是這也不是我的本意啊

我不會音樂

我不會會計

我不懂修汽車

我不會裝冷氣

還有最重要的一點

我不能活用自己的身體

但是我曾經可以

而在從小生長的環境與家中特殊的成員

奇妙的揉合出我來

我記得在一次的家庭聚會中

我說了一句話

這個成長環境給了我外面所無法給予的

就是

無比的羞辱

雖然在若干年前

想要指導出接近我程度的人

但是我失敗了

一連三次

三次是我的莫名規則

這輩子我不再嘗試

而失敗的答案歸納為人的自我性與惰性

結論為經驗是無法被傳承的

即使這是人類最寶貴的資產

恩  我失敗了

何謂現實

重新拾起那當初被我丟棄在陰暗角落的段落，

那是屬於用生命換來的過程，

就在昨天一位友人，

看見了我這從未讓別人得知的一頁，

或許是我的傲氣說明了目前的窘況，

這算是我在對無力抵抗的現實妥協嗎？

雖然這些話斷不能對他人言，　

心中另有一套說法，　

在說面對現實又如何呢？

它殘酷嗎？

它可愛嗎？

它天真嗎？

計畫中的事

依稀記得年少時發下的願望，

能夠待在家中品嘗著好喝的黑咖啡，

耳邊回響著巴哈的大提琴協奏曲，

眼前有著落日餘暉，

而房間沒有開燈，

只留影子，

與我在孤單的時間共處，

這就是我此生最大的願望，

而我也做到了，

也就是說，

生命對我來說已無憾事，

但是我不願意逃避這輩子最大的測試，

讓懦弱刻在我死後的額頭上，

面對才是難事，

我常說死對我來說一點都不可怕，

這是實話，

背負著身上那無法拋棄卻殘破的枷鎖走下去，

而看不見終點，

才是恐懼。