我 童年 國中以前

以前我一直努力於將自己童年的行為合理化

剎那間 我明白了為何我從小沒有道德觀念  我的求知欲一直餵不飽

例如從來不願意寫作業（是所有的作業）  不善於與人溝通  喜歡在逃課時呆在學校旁公園的椅子上   雖然如此  但是我的考試沒有考過五名之外

礙於我的不合群  國小的導師最後能夠整我的機會就只剩國中升學評語了

所以國中三年是不上課的 因為是放牛班 但是求知欲還是要滿足啊  接觸了中國哲學 易經 道德經 西洋哲學  尼采  卡夫卡  杜斯托也夫斯基      看了許多   例如金庸  古龍 三毛  苦苓等等

求生 求死 的代價

由於宗教的緣故

我一直是主張廢死的

但是我並不反對

給犯人於肉體上的折磨

等待著 一定會來的痛苦  才是地獄

強烈建議使用鞭刑

半年一鞭

處刑時受害者家屬必須到場監看

鞭刑何時停止

由遺族決定

而徒刑長短 與 鞭刑執行並無相關

就是說關多久跟打多久不相干

但是鞭刑只使用在殺人犯行

刑罰重點在解開世人對不公平的心結

小弟淺見  歡迎討論

懸疑短篇小說(太監中)

         春末夏初下雨午後   在遠離塵囂的郊區育幼院中  園長正在辦公室為了下半年的資金發愁  而殘破的屋簷下突然傳來了高級房車的煞車聲  車上下來了一男一女  一大一小  一前一後的走著   這時在餐廳的我轉頭看了過去  那是我第一次看見若玫  一個看起來怯生且安靜的女孩   年紀應與我差不多(放棄敘事體的文章  是我所不擅長的  先把它冰起來好了)

信任是種無知或是勇氣

我以前說過對人的信任 


是將一把銳利無比的刀子 


交給他人


這就意味著只有賦予信任的對象 


才能肆無忌憚的傷害我


我知道我是一個警戒心很高的人


現在世上能再我的心上留下傷痕的不會超出五個人


只是他人不知道我給他的權利


沒關係


心頭會痛 


表示


我還有情


傷會好


痕還在

生命的長相是如何

2014年又上了 一次皮件課



再次研磨了我的銳角



雖然機率越來越少



而角度卻銳利到嚇人



我很希望我能像自己說過得如此灑脫



雖然別人看我一副無害的嘴臉



只有自己知道在夜深人靜時多下賤



生命的重量要捨棄真的很容易



而背負起來向前走才是堅持



不想在諄諄善誘的說服他人



只是希望我能更順著心走



我倦了



不想再背著他人走下去



我殘了



不是應該你們來幫我

世人皆愚昧 為何我獨醒

2014年 三月 春

我又回到了城市的一隅

原本只想好好地放棄自己

無奈

又必須脫下鞋襪

踏入那汙濁的泥沼

放眼所見

又是一群可笑的動物們

哈哈

主啊

這是我的原罪嗎

我一直尋找著活在世上的動力

只是希望數著日子

能夠接近你

生命是你所賦予的

我沒資格代替你奪走它

希望我日子快一點

阿門

非正派的主心骨

最近的發生一些事情

逐漸地刨去了我活在世上的主心骨

或許只是些許殘片

但是在不自覺中

動搖了對自我的認知

不管如何我還是喜歡那個目空一切

狂妄而高傲的自己

隨心所欲

在月光下狂笑且高歌

而不在乎是否在世上

留下不全的身影

問世間是否夠格留下

我的殘軀

是個人 就會走到這一步

就在2013年4月29日上午十點四十分

我成為孤兒

人在高醫急診室內

等著心電圖一點一點停止

我不敢前進一步看你的臉

只能低頭看向你那蠟黃的腳

在回家的路上

完全不知道該想些甚麼

再回過神來時

已是無法再相見

失去的已失去

後悔只是傷心

保重

爸

突如其來的變化

就在上個月，

我為了我的生命過程做了放棄許久的努力

包括又投了一個履歷，

參加了一個創業說明會，

義賣會擺攤

原本以為完全不抱著回應的渺無音訊，

沒想到就在我沉潛的一個月中陸續發酵了

先是育成協會做出了回應，

讓我做出或許我還略有所為的想法

然後履歷也有了回應，

還是能夠照我的無理要求做方向的考慮

手上還有一件名片與海報的設計尚未交稿

上帝待我真是不錯

感謝照料我的每個人

現實中的生活

每個月的經濟重擔

壓在身上

除了絞盡腦汁努力想出方法解決

剩下的只有等待時機成熟

說實話實在是不喜歡這種無力感

在母親過世之後

就不再喜歡

對於無法改變的堅固

或許我老是認為

以一己之力

可以對抗許多事

所以這種久違的困境

讓我提起想逃脫的心

而沉浸在創作的苦惱中

得以短暫忘記現實中的苦痛

但是遇到困難就需要用困難去突破

傳承或不傳承

如果要我細數我會甚麼

倒不如說我不會甚麼

或許這樣說來狂妄了

但是這也不是我的本意啊

我不會音樂

我不會會計

我不懂修汽車

我不會裝冷氣

還有最重要的一點

我不能活用自己的身體

但是我曾經可以

而在從小生長的環境與家中特殊的成員

奇妙的揉合出我來

我記得在一次的家庭聚會中

我說了一句話

這個成長環境給了我外面所無法給予的

就是

無比的羞辱

雖然在若干年前

想要指導出接近我程度的人

但是我失敗了

一連三次

三次是我的莫名規則

這輩子我不再嘗試

而失敗的答案歸納為人的自我性與惰性

結論為經驗是無法被傳承的

即使這是人類最寶貴的資產

恩  我失敗了

何謂現實

重新拾起那當初被我丟棄在陰暗角落的段落，

那是屬於用生命換來的過程，

就在昨天一位友人，

看見了我這從未讓別人得知的一頁，

或許是我的傲氣說明了目前的窘況，

這算是我在對無力抵抗的現實妥協嗎？

雖然這些話斷不能對他人言，　

心中另有一套說法，　

在說面對現實又如何呢？

它殘酷嗎？

它可愛嗎？

它天真嗎？

計畫中的事

依稀記得年少時發下的願望，

能夠待在家中品嘗著好喝的黑咖啡，

耳邊回響著巴哈的大提琴協奏曲，

眼前有著落日餘暉，

而房間沒有開燈，

只留影子，

與我在孤單的時間共處，

這就是我此生最大的願望，

而我也做到了，

也就是說，

生命對我來說已無憾事，

但是我不願意逃避這輩子最大的測試，

讓懦弱刻在我死後的額頭上，

面對才是難事，

我常說死對我來說一點都不可怕，

這是實話，

背負著身上那無法拋棄卻殘破的枷鎖走下去，

而看不見終點，

才是恐懼。

我是一隻貪心的大蜘蛛

說實話，

我從來沒有想要去算計什麼人，

每次都是人家把料理好的美食端到你的面前，

然後告訴你這盤菜有多好吃，

假道學的人會嚥著口水說，

不告而取謂之賊，

對我來說一切的決定來自我的慾望是否飽足，

這不就是一堆打發無聊時間的小遊戲嗎？

我從來不去在意別人對我的看法，

不論我是真小人還是偽君子，

這又與他人何干，

我心目中自有我自己的道德禮教，

最少我勇於面對。

愛對我來說

當愛來的時機是錯的時刻，

我總是難以面對，

雖然對別人來說我是個錯誤的對象，

曾經以為我可以不需要愛的活下去，

但是事實告訴我，

我大錯特錯，

在人性對於愛的慾望上，

我是貪婪的卑劣的一個不及格的小學生，

是種對自己的証實嗎？

是種讓別人所需要的假象嗎？

無知與裝聰明

不知道愚昧與聰明是否為一線之隔，

難道笨蛋們總是要假裝聰明才會活的比較愉快嗎？

而當被看破謊言的當下滿腦子只想著如何用另一個謊言來包裝，

這樣就是他們眼中的所謂聰明的定義嗎？

小時候我就告訴我自己，

我有著９０分的天賦，與１０分的努力，

但是表現出來的永遠是１的天賦與１０的努力

在這個世上就已經夠用了。

我是個做什麼都不認真的人，

因為認真很累的，

完美人生是１００分　

我只希望有７９分的人生就夠了。

請求上帝原諒我

是因為生命中已不可能有浮木的出現，

所以會讓我期待新的改變嗎？

在命運中的軌道中出現了新的衝擊令我不知所措，

這是以前的我所不能接受的事，

雖然我知道這一切上帝的安排與考驗，

我要默默的來改變，

因為我知道上帝是愛我的，

我要再次將我的才能發揮，

讓人理解。

等著看吧！遙遠的人們。

天賦才能

所謂君權天賦，

但是時運是否也是天賦，

我的碩士申請被刷掉了，

是主認為這不是我現在該做的嗎？

對於我該做的努力，

主耶穌基督你應該是了然於心的，

我知道所有的一切都是你所賜於我的。

人一定要有朋友嗎?

在越來越了解自己的情況後，

開始想著目前身邊能被我稱為朋友的剩幾人，

再過５年還剩幾人，

當我在與其交談時有多少人能夠口出令我訝異的話語，

而這種感受又有多少年未曾嚐過了，

那對自己來說，

生命又是什麼？

說真的我不在乎，

我連自己的生命都不重視了，

把身體裡的快樂使勁的擠出來，

是我目前最大的工作。

所剩無幾的未來地圖

今年我３２歲了，

我大膽的計算我的行為餘命，

只有十年了，

那就是３６５２。５天，

我能在這些時間裡做些什麼事嗎？

說真的我並不知道，

雖然這個地方只是個小小的網路空間，

但卻能讓我放下我對與我共存一輩子的小腦萎縮症的真正說法，

我的前方沒有人，

所有的一切經歷都是第一次，

感謝主祂永遠都知道在他的面前我可以當個好奇的小孩，

而我只可以盡力讓我對於未知的神祕不帶著恐懼的去面對，

我不知道我可以努力到幾時。

只能在我還能打字的時候留下一些我的餘命手札。